miboku: (George)
Тем кто любит Ренату Литвинову смотреть в обязательном порядке! Она там просто супер! Стоит идти даже только из-за её актерской работы. И верните, кто-нибудь наконец её копну!!!

Играющий главную роль Мишы (Александр Яценко) смотрелся несколько отстранённо от кинопроцесса, натянуто и неорганично, в отличии от той же Инги Оболдиной-Стрелковой. Михалкова я недолюбливаю из-за его пафосности в реальной жизни, и проецирую это на его киногероев.

После фильма очень захотелось сию секунду оказаться в Питере, побродить по нему. А в целом фильм оставил грустное впечатление сопереживания, и ощущение неотшлифованного производства (например, интеллигентно-задумчивое лицо десантника на концерте, фальшивый алкоголизм Дюжева и т.д.). Интересно проходят ли фильмы обкатку пробным зрителем?


P.S. Шутка вечера - "У него жопа размером с Хабаровский край!".
miboku: (Bashrov[)
Upd:
Очередной ненормальный депутат хочет праздником объявить - день взятия Красной армией в 1940 году финских укреплений на Карельском перешейке.
http://www.vz.ru/society/2006/6/1/35866.html

С дубу рухнул!
Он (ВВП) объявил праздником - день взятия Красной армией в 1940 году финских укреплений на Карельском перешейке.
http://www.vz.ru/society/2006/6/1/35866.html
miboku: (George)
Слушайте, я неожиданно для себя, проигнорировав очередное тусэ, смотрел по каналу "Культура" фильм-оперу "Тоска" с Пласидо Доминго весь поздний вечер воскресенья. И мне неожиданно понравилось это времяпровождение, настолько, что я решил посвятить воскресные вечера этому прекрасному занятию. Благо, на канале намечен цикл таких воскресных передач. Узнал пару раскрученных кусков из оперы. Опера была на итальянском в сопровождении русских титров.
Думаю, уж не влияние ли это фильма "Призрак оперы", который больше года назад я смотрел в кинотеатре.

Кстати, продолжение цикла будет в воскресенье 16 апреля в 16.55. Шедевры мирового музыкального театра. Джузеппе Верди. Опера "Травиата"
miboku: (Default)
- Вааася, а чтооо ты бооольше всегооо люууубишь готоооовить?
- Суууп.
- А почемууу?
- Потомууу что он мееедленнее всееех пригорааает.
miboku: (Default)
Ох! Несмотря на -21ºС и ветерок купание было довольно комфортным. Главное, что народу было значительно меньше, чем в прошлые года. Виной всему полностью обледенелый берег Волги с ещё нетолстым льдом. Но, нашелся добрый человек, который выдолбил дырку в месте с минимальным течением, спрыгивая в которую оказываешься по грудь в воде.
Прийдя домой после купания порадовал репортаж о купании в Якутии при -52ºС. Хорошо, что я живу не в Якутии. ;)))


UPD Кстати, утопил одну въетнамку. Тапочек всплыл, но уже ниже по течению под льдом.

Пёрлы

Jan. 13th, 2006 11:48 am
miboku: (Default)
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Эстония подала заявку на проведение у себя Олимпиады 2004.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь!
miboku: (Default)
В командировке бросил сумку вечером в офисе, решив не таскаться с вещами по городу на одну ночь. Ну, соответственно, электрическую зубную щетку положил во внутренний нагрудный карман пиджака. Короче, при скоплении народа, наблюдающего за мной, потому что в кабинете сложилась небольшое подобие очереди, эта штука включилась. Первое, что сказал услышавший шум сотрудник, обслуживающий меня: "-Вибратор?". Кабинет валялся от хохота, а я судорожно пытался её выключить.
miboku: (Bashrov[)
К сведению, курящих господ. Любой работник табачной фабрики Вам скажет, что мешка табака для всех сигарет общая. Отличаются сигареты только по качеству/цене бумаги, фильтра и качеству/цене соуса, которым пропитывают табак.
miboku: (Default)
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
-Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Девушке в магазине понравился молодой человек и она просит его помочь довезти тележку до машины. Он соглашается. Она и улыбается ему и попой вертит, а он без тени сомнения идет рядом и не обращает на нее внимания просто катит тележку к паркингу. Девушка не выдерживает:
- А знаете какая у меня офигительная пизда!!!
молодой человек в ответ:
- Вы сами покажите, а то я в этих японских машинах ваще не разбираюсь!
miboku: (Bashrov[)
Захожу я сейчас в лифт, и что я вижу?
На полу лежат пожелтевшие иголки сосны в большом количестве в перемешку с остатками дождика.
У кого-то Новый год только завершился.
miboku: (George)
А в "Авокадо" на Чистых прудах бизнес-ланч с 12 до 17 всего 140 р.
И мне показалось вкуснее, чем в "Джаганате".
miboku: (Default)
Учитель устроил в классе опрос. Вопрос 1-й, кем работают родители. 2-й вопрос, где и как ты отдыхал минувшим летом.
Первой поднимают Машу.
М: - Моя мама работает проституткой. В этом году я отдыхала в Испании. Очень понравилась испанская кухня, вина, коррида, и т.д..
Следующий встает Паша.
П: - Мой папа работает ГИБДДшником. В этом году я отдыхал на Гоа. Очень экзотично, вежливый персонал, океанский пляж, клёвый массаж, и т.п..
Доходит очередь до Вовочки.
В: - Мой папа работает водителем-дальнобойщиком. И если бы не всякие проститутки и ГИБДДшники, то в этом году я тоже куда-нибудь поехал. А так, я отдыхал дома.

Особа легкого поведения (ОЛП) находится на приеме у врача кожвендиспансера.
Врач: - Вы знаете, из моей длительной врачебной практики я пришла к одной закономерности - у проституток, как правило, очень большой рот.
(Далее рассказчик делает губки бантиком и стараясь не менять этого положения произносит за ОЛП)
ОЛП: - Да что Вы говорите?
miboku: (Default)
Да, это мой артефакт. Как только находится подходящий сосуд я стараюсь заполнить его этой нежностью. Мне надо её расходовать. Это моё кредо.
И пусть кажется, что мне не важно какой именно это сосуд. Главное, что я чувствую, что сосуд подходящ. Как объяснить подходящесть? А зачем воообще пытаться логически объяснить чувства? Это же разные миры, разные планеты, разные полушария головного мозга...
miboku: (Bashrov[)
Я давно для себя решил, что в Турцию, Египет, Тунис и в прочие исламские страны мне въезд заказан. Буду лить "воду" исключительно на "мельницу" европейской цивилизации. Голосую рублем, так сказать.

http://www.livejournal.com/users/clever_carrot/112137.html?view=1280009#t1280009
miboku: (Default)
- ... а-а-л-л-л-ё-н-а ... , ... э-т-а-я-н-а...
- Извините, но я не Алёна и никакой Яны я не знаю.
- ... а-я-н-а, т-а-к-р-а-з-г-о-в-а-р-и-в-а-ю-н-а ...
%-[....]
miboku: (Default)
Посетил врача андролога. Оказывается, занимаясь сексом правильно:
- отодвигать как можно дольше оргазм (все правильно тренируется, все железы успевают правильно отработать цикл, получается наиболее полный, качественный оргазм);
- кончать стоя (наиболее полное освобождение от жидкостей, типа все мачо подсознательно любят кончать стоя);
- не допускать простоев сексуальной функции (если у вас есть норма, будьте добры, ей придерживайтесь, не волыньте).


Также узнал, что норма сперматозойдов в 1 мл исчисляется десятками миллионов (20000000-120000000).


И что работникам сидячего труда нужно ежедневно делать упражнения по втягиванию анальных мышщ. Только не совсем анальных. Оттренироваться можно при процессе мочеиспускания (стоя). Т.е. тренировать надо мышцы, которые вы зафиксируете при остановке мочеиспускания. Таких упражнений нужно делать ЕЖЕДНЕВНО не менее 300 раз.


P.S. Мне так нажали на предстательную, что никогда раньше никакой анальный секс меня в такое бодрое состояние не приводил. ;)

P.P.S. Блин, почему доступ к постам не ограничен по половому признаку?

UPD:
А ещё прикол. Перед взятием анального мазка врач попросил облизать его палец с ухмылкой и оправданием, что он психически здоров, и что это нужно, чтобы микрофлора мазка не искажалась.
Page generated Sep. 24th, 2017 12:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios